濃眉大小眼

稱讚要到位，

不要讓孩子模糊了他到底是哪裡做得好；

稱讚要適度，

太多會自滿；太少會自卑。

一般人都喜歡被稱讚，

但被稱讚可能會讓自己太自滿而無法前進；

一般人都討厭被罵做不好，

而常常被講不好可能會讓自己太自卑而選擇退縮。

軟硬兼施，取捨拿捏，是一門藝術。 

昨天聽《從心聊聊天》訪問的一位　張旭鎧    職能治療師

他有出一本超長的書名...
《請問阿鎧老師：不是孩子有問題，是大人不懂孩子的問題！沒有「最好」的教養方法，只有「最適合」孩子的方法！》
 

我覺得他對於親子兒童很有研究，非常推薦給有小孩的父母親們。（我身邊好像超少這種人 haha)

就來分享昨天聽到的那一段很有趣的觀點囉~

【稱讚到底對孩子好不好？】

最最最常見的就是：父母親稱讚自己的小孩很聰明。

「哇！溫刀欸因仔很smart 欸!」　（好像沒有父母會中英台夾雜...)

但這樣的稱讚可能會有兩個不好的發展：

1. 你有可能是在炫耀自己【生】的好而不是真心稱讚小孩。

2.如果他打從心底覺得他各方面都很聰明，遇到做不好的事情他就很難會先反省自己而會把錯推給別人。

舉例來說：如果今天孩子可能考試考不好，孩子很可能就會開始責怪別人。

如果從小被父母灌輸很聰明的孩子可能會片面的責怪

「阿！可是父母親說我很聰明，應該不會是我的問題。」

「阿！一定是老師考卷出的問題。」

【用具體行為稱讚取代濫用的稱讚形容詞】

不是說不能稱讚，而是不要濫用形容詞，很棒、很優秀、很聰明等等。

以上是聽阿鎧老師的案例分享的，

小孩是真的還無法清楚分辨自己的聰明是全部還是我在某一方面很聰明。

但你我都知道人不可能十全十美，一定有他不擅長的地方，

但小孩就會覺得對阿我應該就像老爸老媽講的那樣聰明不是嗎？

所以對於孩子我們或許可以在稱讚的形容詞中，

加上【具體行為】讓孩子知道這件事情他做的還不錯，肯定他、鼓勵他可以做得更好。

「例如：你會自己主動摺棉被，真的挺棒的！」

針對他做的具體行為：主動折棉被，加以聚焦，然後給予稱讚。

【到底該不該對別人進行價值判斷？】
我記得在營隊也有被教育過不要【評價】另外一個人？

我就覺得非常困擾，他不就是這樣嗎？

但我後來發現我用的是我的價值判斷標準來去給的，這其實是很有風險的事情。

後來，

我自己覺得還要看彼此之間的信任關係距離決定是否評價。

1. 當你做的行為或分享的事情，都被旁人做【價值判斷】的檢視，

反而會讓他想講更少，或把心關起來，你就永遠聽不到真話。

因為覺得有壓力，覺得好像每一件事情都會被貼標籤。

2. 信任關係我覺得會攸關到你們之間是否該出現評價。

因為當有評價出現，就是一個價值觀的影響，這對一個人的影響我覺得很大。

照理來說，


父母親應該與小孩成長過程是高度信任的關係，因此父母親就很重要了，

因為小孩長時間接觸的就是家庭，你所有的評價都會影響到自己的小孩。

阿鎧老師分享，父母常常灌輸小孩你是心中永遠的第一名。

結果家裡只有他一個同時也是最後一名，

或到幼稚園接受教育的時候讓幼稚園老師非常的困擾因為每個小孩都在搶著做第一名。

總而言之，

稱讚要到位，

不要讓孩子模糊了他到底是哪裡做得好；

稱讚要適度，

太多會自滿；太少會自卑。

別讓自以為是幫助別人的肯定害了你在乎的那個人。

圖引自: https://goo.gl/5k56Kr

#不是孩子有問題是大人不懂孩子的問題
#超中肯的一句話