濃眉大小眼

咦～～你上次有這想法是什麼時候呢？
說真的這樣的想法時不時地會常常出現在我的腦海裡…

五個親身小故事，五個不同角度思考，或許會很不一樣。

(1)還記得小時候，

因為沒寫功課被爸媽禁止看電視，

然後也要當個抓耙仔，跟爸媽說：「姊也沒寫功課，她也不能看！」

(2)還記得有段時間住在姑姑家，

表弟常常會被表哥欺負，然後就會哭得很大聲！

這時姑丈都會很逗趣地跑來抓著我表弟的手：「用力地打了表哥的肩膀。」

(3)還記得之前吃小火鍋時，

看到一家子的人一起去吃，然後任由自己的兩個孩子在火鍋店裡跑來跑去，

就有一個小孩就這樣不小心摔倒撞到桌角，然後哭了很大聲，這時他老爸過來竟為了逗他兒子，就抓著他的手打著桌子說：「桌子壞壞。」

孩子竟也真的就不哭了，反而心裡也有了些平衡。
 

(4)一群朋友出去玩，但由於A朋友跟B朋友是死對頭，B朋友雖然不太喜歡這群朋友玩的模式，但是因為不想看到A朋友玩得很開心在社群上打卡，所以搶先報名要參一腳，讓很想參加的A朋友無法參加這群玩耍團。

(5)曾經一個很愛的女友，最後還是分手了，但由於之前對他付出這麼多，心都獻給他了，為了彌補平衡自己的心理，整天還是逼迫前女友回訊息給自己，

搞得自己看似維持著心理的平衡，因為我沒有幸褔對方也別想有幸福。

我相信也認同以上的方法是個很好安撫自己或別人的方法，

但這可能也間接培養了，

當遇到挫折或不符合自己期待的事情時的「報復的心理」

但老實說我小時候看到我姊也沒電視看就也很爽阿，要死一起死。

但那一時的爽，對自己的現實狀態還是沒有改變(沒電視看)

反而可能還賠了與姊的好關係。

我很喜歡大人學說的：「一個成熟的大人遇到挫折，不會用報復的心態，而是能否讓彼此達到雙贏。」

小時候或許沒啥感覺，但長大後或許這都是我們該習慣與練習的思考模式。

「我得不到的＿＿，你也別想得到＿＿。」這或許是我們心中的一個常會有的聲音。

這看似公平正義，為自己的權利發聲。

這樣並沒有錯，只是在大人的世界裡或許會更辛苦，

然後問：「為何我想要的都得不到！」

如果一切先從這件事情的規則脈絡去思考？

而非凡是都先以判斷這件事情到底符不符合公平正義呢？
 

或許就會有以下的局勢展開：

1. 如果思考下一次怎樣可以更快速的把功課寫完?如果不把姊爆出來了話，或許下次姊會幫你一起騙爸媽都寫功課了（哈哈～誤）
    
2. 如果我們反省為何表哥那時候要動手揍我呢？因為他也想玩？我下次可以怎麼做避免他揍我呢？找到表哥在意的規則，或許才能造就雙贏。
    
3. 如果我們思考該在火鍋店裡奔跑嗎？桌子被我打其實挺無辜地欸？我這樣打除了當下爽，我還是一樣頭腫了個大包，那我如果避免下次這樣，啊！那我下次就不該在火鍋店裡亂跑。
    
4. 如果Ｂ讓A參加了這群玩耍團，A之後了解到B原來其實也想參加，但考量到對方的心理，才決定不參加的。對B來說，那不就是一件很加分的事情，因為他會同理對方的感受，或許兩個死對頭也會逐漸不那麼的尷尬吧？
    
5. 如果你反省自己是否用力過度?因為會分手都不會是一兩天的事情，而是長時間的累積造成的，能做的或許是先放開，讓自己在愛情這方面成長，了解自己適合的愛，下一個幸福說不定很快就會到來了~

五個故事，五個不一樣的角度思考，

或許結局會很不一樣。

我想成為成熟的大人，或許感覺肩膀上變得更加沉重，

但也許只有這樣，我才能在這大人的社會中，過得更如魚得水！

#當然童心不能忘

#天氣很舒服超適合靜下心來讀一本書寫一篇文章

#持續不求回報地做就對了